Làm gì có tay mà cầm
Sưu tầm
Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.
– Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ?
– Gà mái: thì anh làm gì có tay mà em cần có… cơ chứ !!!
Nhìn không chớp mắt
Sưu tầm
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào…”.
– Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
– Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt…
– Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
– Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!
Tự… “chiêu đãi”
Sưu tầm
Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia…
Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và XYZ…
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
– Buổi dạ tiệc vui không anh?
– Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà – Người chồng đáp – Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
– Thế anh có khiêu vũ không? – Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.
Anh chồng đáp:
– Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy…
“Làm cú chót”
Sưu tầm
Nói “không” với đàn ông
Cô gái vâng dạ gật đầu.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:
– Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!
Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:
– Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?
– Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ – Cô gái đáp.
– Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?
– Không!
– Và em có thấy phiền không nếu anh… cởi áo giúp em cho nó… mát?
– Không!!!
Cứ thế, liên tục “Không!” cho đến khi… cô gái ….
Chờ nàng “ngửa đầu xõa mái tóc… sô cô la” xong, anh chàng nhẹ nhàng “làm cú chót”:
– Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?
– K… h… ô… n… g!
Nửa đêm mất bao cao su
Sưu tầm
Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
– Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
– Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
– Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
– Tình hình ổn rồi phải không?
– Vâng! Tôi đã… kiếm được cái khác rồi.
– !??
“Chiến đấu” 8 tiếng không mệt mỏi
Sưu tầm
Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: “Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi “chiến đấu” 8 tiếng liền không mệt mỏi không?” BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: “Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán! Nhưng giá khá đắt nhé!” Anh chàng cười: “Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào?” BS: “Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê”. Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả… nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: “Sao? Thế nào, thuốc tốt chứ?”, anh chàng bơ phờ trả lời: “Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ … nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi!!!”
Quà cho bạn gái…
Sưu tầm
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu!
“Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm”.
Bị nhiễm “Ai – đồ”
Sưu tầm
Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
– Đêm qua em cảm thấy thế nào?
Nàng: Ừm… Đêm qua anh đã thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè.
Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới tạo cảm xúc cho… em. Dù sao anh đã cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một… người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé! [[;;)]]
“Chuyện ấy” giống như ngoáy mũi
Sưu tầm
Hai đứa bạn nói chuyện với nhau về “chuyện ấy”. Một đứa hỏi đưa kia:
+ Tại sao mọi người thích làm “chuyện ấy” thế?
– Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
– Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng….. thì sao lại không sướng?
– Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy?
– Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy?
– Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng không?
